Другое я

Живая...

2009-07-07T20:08:20Z

Вообще я живая. У меня есть руки и ноги, и голова вроде как тоже есть, и сердце бьётся. Часто, правда, бьётся, но такова природа.
И мне не жаль того что было. Мне больше жаль того, что так и не случилось, так и не произошло.
Того, чего я боялась или стеснялась, или может скромничала.
Того, в чем я боялась признаться не только другим - больше всего я боялсь признаться в этом себе.
Я боялась боли, я боялась любить, я боялась ненавидеть и открыто высказывать свои эмоции. Я боялась злить людей или разочаровать их, даже ценой собственного неудобства, дискомфорта или душевной боли, ломки себя.
Мне всегда казалось, что если все вокруг будут довольны - то и мне будет хорошо.
Но оказывается так, что когда все вокруг довольны - меня, лично меня уже нет. Нет личности, нет привязанностей - все заняла какая-то аморфная субстанция, подстраивающаяся под других. Слишком часто я себя переламывала и уговаривала потерпеть. Слишком часто я наступала на горло собственной песне.
Сейчас надо как-то вернуть себя обратно - но проблема в том, что я не знаю какая я. Чего я хочу. Кого я хочу. Что мне думать по тому или иному поводу - ведь аморфной массе не пристало думать - ей пристало только впитывать мнение окружающих.
Абсолютно точно я могу сказать только про чувственные удовольствия - не секс, нет. Про тактильные ощущения - тут я точно знаю что мне нравится и что вызывает отвращение. Но что делать с остальным я не знаю.
Такое впечатление, что я только сегодня родилась, а как жить дальше не знаю. Родилась сразу взрослой, но лишенной личности.
Как её найти - непонятно. Может перепробовать всё? Но как сделать шаг от аморфности? Вдруг снова будет преобладать чужое мнение?
Я боюсь себя окончательно потерять. Ведь я живая...

Продолжаем...

2008-09-01T09:31:53Z

Как оказалось, вылезла целая куча моих комплексов.
Не только внешность, но и все остальное. И всё это скопом стало влиять на мою жизнь, включая личную, включая секс, что совершенно меня не радует.
Не могу свободно ходить, не могу отдаваться любимому так, как это было раньше.
И есть только два решения: либо учиться забивать на комплексы, либо исправлять то что не нравится, включая и лечение головы, конечно же. Думаю, выбора особого не будет.
Что самое кошмарное: встала на днях на весы - а там +10 килограмм со времени начала моего романа. Десять. Лишних. Килограмм.
Не, ну понятно что я все равно привлекательная, и для него в том числе, но я становлюсь менее привлекательной для других! И я уже не могу улыбаться и шутить с другими, все время представляю себя жирным бегемотом.
Так то пушинкой никогда не была, но тут - разожравшийся жирный бегемот. И любимый потихоньку уже начинает это замечать. Плохо. Очень плохо. Хочу себя обратно.
Остаётся купить абонемент в спортзал, но это еще не все. Надо будет еще туда ходить - иначе он не будет действовать.

Думаю до декабря получится от них избавиться... По-крайней мере я постараюсь. Очень. Конечно же напишу. Чтобы потом не вестись на прелести несвободной жизни.

Любовь к себе и её отсутствие.

2008-08-27T10:22:35Z

Посоветовать, видимо, нечего. Впрочем и читателей-то не так много... Приходится самой решать.

Вообще на самом деле я крайне завистливое существо. Никто не верит, но это я успешно мимикрирую под такую душку. Впрочем это обнаружилось недавно, вместе с нарастающим раздражением к одной дамочке.

Дамочка миловидна, общительна, солнечная, но вся такая принцесса и звезда, что просто затмила других. Не затмила, но вот эта вот её сосредоточенность на себе меня убивает. Почему? Потому что я завидую. Я знаю что у меня есть природный магнетизм, привлекательная внешность, но вот такой вот уверенности в себе у меня нет. И вряд ли будет.

А дамочка уже почуяла подушку, свободные ушки, присела на них и давай ездить... И рассказывать про жизнь, и про брак, и про мужа, и про развод, и про сапоги за 20 тысяч, которые бывший муж помчался ей покупать, пока она тут со мной разговариает. И на поклонника жалуется, что домогается, но ведь она всего лишь приезхала к нему в гости после того как несколько месяцев послала нафиг. Бедный мальчик... С чего он мог решить что её можно обнять хотя бы? Вообще непонятно. И тут же перспективный привлекательный мужчина, который пишет, звонит, от чего екает её сердце, но вот так долго ждать и охмурять... Слушать это просто невозможно.

Мне не интересно, сколько раз он ей позвонил, мне неинтересно. Однако, делаю вежливые глаза, и киваю головой.

Так я это к тому, что вот эта вот зависть к её любви к себе, к самолюбованию, к мыслям о том, что она всем интересна и что все испытывают восторг от неё - эта зависть меня просто съедает. Она выжирает мой мозг, заставляет смотреться в зеркало, сравнивать фотографии и искать - где же я рылом не вышла? Где тот фактор, который не позволяет мне вовсю звездить? И почему, твою мать, я все это должна выслушивать?

Ну и еще я завидую многим вещам. Но об этом потом. Пойду смотреться в зеркало (чтобы оно треснуло от неземной красоты!!!)

Возвращение меня

2008-07-21T11:53:47Z

Упала, я, значится, в душный роман. И жила с ним и ради него, и все было хорошо... Но в пятницу пришло понимание, что меня - меня самой, как личности, не осталось. Осталось что-то, что копошится по мелким делам ради него, которое ездит куда ему надо, холит его и лелет... В-общем, личности, самобытности, энергии, экспрессии - их уже нет. Да и внешне как-то уже не очень, расплылась, перестала краситься практически - хорошо что еще бигуди не одела - да и видмо одела бы, да не нужны они мне.

Еду тут в пятницу домой ночью, окна открыты, сигарета в пальцах, ветер в волосах гуляет... Пробка. И по реакции окружающих я понимаю, что что-то, какая-то крупица индивидуальности осталась. На меня все еще заглядываются. Меньше чем раньше, да, но все равно. Знакомиться пытаются, да. И тачки не самые плохие, несмотря на относительную дешевизну моей машины.

И тут я вспоминаю.. Что я женщина. Я личность. Я не дополнение к мужчине, а сама вполне себе самодостаточная особа, со своими увлечениями и интересами.

Так что возобновляю нудятину а-ля "дневники красавицы". Я хочу снова стать самой собой. В том числе он когда-то полюбил её, личность, а не бесплатное приложение к журналу "Огонёк".

Внешность, увлечения, друзья, приятели, знакомые, танцы, буйства, а не тихий вечер вдвоём на протяжении нескольких лет. Тихие вечера тоже весьма неплохи, но для контраста нужны и другие. Так что поеду на днях без дражайшего своего на туретчину. Пойму, что нужно менять. Что нужно чтобы снова стать привлекательной особой.

Есть что посоветовать? Для возвращения к самой себе?

Из памяти неизгладимо.

2007-04-14T16:37:44Z

Шепот.
Твои губы, которые меня целуют. Целуют сначала нежно, потом все более и более настойчиво, и вот уже губы не целуют - они терзают, они говорят о том, что все уже давно предопределено. Ты уверенно берешь в руки моё лицо, и вот уже руки скользят по шее, нетерпеливо хватают за плечи, одна соскальзывает на спину и прижимает меня к тебе, заставляя почувствовать все твоё тело, повторить своим телом твои контуры. Почувствовать, как ты возбуждёт. Вторая рука спускается на грудь, обхватывает её, слегка сдавливает и начинает играть с твёрдым соском. Пощипывает его, поглаживает, сильные пальцы проходят по ореору соска. Меня уже давно ничего не волнует кроме твоих прикосновений. Глаза затуманены, а внизу живота разливается тяжесть и тепло.
Ты целуешь мою грудь - и я могу сказать что нет ничего красивее зрелища твоей тёмной головы, которая с такой нежностью и жестокой страстью терзает мою грудь. И ты уже не выдерживаешь, снимаешь все что осталось на теле, жадно проходишься ладонями по бедрам, трогаешь меня везде, чтобы убедиться что я тебя хочу с той же силой, с которой ты хочешь мення.
Ближайшая горизонтальная поверхности - и ты уже во мне, двигаешься внутри меня, наполняя меня мощью и тем непонятным ощущением правильности всего происходящего.
Ты сжимаешь мою спину, закидываешь мои руки за голову и смотришь мне в глаза, продолжая двигаться. Ты ловишь момент, когда я молча выгнусь, закрою глаза, содрогнусь и вновь взгляну тебе в глаза - в глаза мужчине, который подарил мне космос. Тогда ты улыбнёшься, поцелуешь меня и продолжишь.
Ты движешься все чаще, все глубже, ты закрываешь глаза, ты стонешь, ты шипишь, ты мотаешь головой - и вот уже мы вместе дрожим, сплетаем руки, стонем и обессиленно падаем. Но уже через две минуты ты начинаешь гладить моё тело широкими жестами, гладить, ласкать, нежить, целовать.

Шепот...

alter_ego_me @ 2006-08-04T13:49:00

2006-08-04T09:54:05Z

Сижу на работе. Не особо напрягаюсь, но нельзя сказать что я расслаблена - так, в пределах нормы, все как обычно. Но я смотрю на одного коллегу и думаю, а что он сделает если его обнять и погладить по щеке? Если нежно провести ладонью по груди. Хочу увидеть его глаза. Хочу увидеть что он будет делать. Хочу почувствовать изумление. Не больше, нет. Просто хочу еще раз почувствовать свою власть над человеком, который командует всем и вся, тирана и диктатора. Хочу увидеть как он сломится от одной пары моих прикосновений. Как взгляд будет молить о продолжении...
Ведь он старается себя контролировать. Старается не сидеть со мной рядом, а в последний раз напившись, когда обычно он теряет над собой контроль, он провел ладонью по моему лицу, потом взял себя в руки и отсел от меня подальше. Подальше от соблазна.
Я не хочу его, нет. Я не хочу с ним спать. Я просто хочу упоения своей властью над взрослым мужчиной, который всего добился, который состоялся, у которого есть все, кроме меня. И который меня получить не может. Иногда так и хочется сесть сзади, подышать в затылок, посмотреть как нервно забегают пальцы по клавиатуре, как он начнет нести пургу. А потом провести ладонями по щекам, по плечам, по груди, обнимая сзади. Почувствовать как он застыл, как он напрягся, услышать это напряженное молчание. Провести ладонями по предплечьям вверх и просто улыбнуться когда он оглянется. И молчать, ничего не говорить, не говорить о продолжении. Просто сидеть и улыбаться. Смотреть на его реакцию.

Жаль, что я этого никогда не сделаю. И хорошо, что я этого никогда не сделаю.

Он знает...

2006-07-11T12:19:12Z

Некоторых людей мы совершенно не знаем. И никогда бы не узнали кто они есть такие на самом деле, если бы они к нам не прикоснулись. Если бы они не схватили за руку и не заставили бы посмотреть на них. Мы бы таки ходили мимо них, не зная, что же это такое творится внутри этих людей и какими они бывают, какие они есть на самом деле.

Отпуск. Пансионат. Вечер и ночь. Большая компания и человек, которого я достаточно хорошо знаю, мимо которого все время проходила мимо и ни разу ничего не ёкало. Сидим, спокойно общаемся, ничего не предвещает... И тут он подсаживается ближе и целует в шею. Потом еще раз. И еще. Горячо, нежно, властно, как будто мы два года вместе прожили и он точно знает что мне нужно, как меня нужно целовать.
И отсаживается. И веселье продолжается дальше.

Ночь. Утомленные солнцем, активным отдыхом, разморенные алкаголем, томные от усталости. Гулять? Пойдем погуляем. В низинах туман, ночная прохлада после дневной изнуряющей жары, тихий шелест листвы - почему не погулять? Пойдем.

А дальше... Я до сих пор не понимаю что это было...
Не то это было наваждением, не то это было сном, не то это было каким-то видением... Иногда хочется сказать что этого и не было вовсе, потому что сказок - не бывает.
Потому что так - не бывает. Так, чтобы остро, ошпаривающе, горячо, так бывает только в женских слезливых романах, когда видно небо в алмазах. Когда неведомый тебе человек знает тебя всю. До крайностей. Как держать, как целовать, как схватить так, чтобы из горла сам собой вырвался прерывистый вздох. Он знал как ласкать грудь, как ласкать тело чтобы доставить наивысшее удовольствием, как держать за затылок, как захватывать волосы. Я думала что это только я сама знаю так свое тело - нет, он откуда-то все это знал. И мало того что он это знал - он умело этим пользовался, он ласкал все моё тело, гладил его, терзал, он знал все мои слабые места, все точки куда нужно поцеловать, где можно пощекотать и за что можно и нужно укусить. Самоконтроль потерялся на ночных просторах еще в первые две минуты, и со мной можно было делать все что угодно прямо там и прямо сразу.
Но нескоро еще кончилась эта нежная агония. Она длилась и длилась, пока я не совсем потеряла чувство реальности.
По возвращению я обессиленно заснула, а утром, проснувшись одна, задавалась вопросом: приснилось мне все это или нет? Или это один из моих эротических снов? Это - было, или все-таки так не бывает и это сказки?

Это было. Я поняла это по его взгляду наутро. Взгляду, тому как он задержался на губах, и по улыбке.
Жаль, что этого никогда уже не будет. Я бы повторила это, чтобы понять, не привиделось ли мне такое совершенство. Но я буду его помнить. Это было великолепно.
Я рада, что узнала какой ты. И как ты знаешь меня. Это было удивительно, но тем не менее великолепно.

alter_ego_me @ 2006-04-13T11:05:00

2006-04-13T07:05:36Z

Обычный рабочий день.
По кабинету ходит мужчина. И никто не знает что этот мужчина - мой. И что я - его. Об этом знаем мы, об этом знают наши глаза, руки и воспоминания. Но не коллеги.
Когда он стоит передо мной я представляю как провожу рукой по его ноге, как беру в ладони его лицо, зарываюсь пальцами в волосы, как я смотрю ему в глаза - зеленые глаза мартовского кота.
Можно провести ладонью по его позвоночнику и остановиться в милиметре до того порога когда он начнет сходить с ума.
Можно завлечь его под благовидным предлогом в переговорную, запереть дверь и там долго целоваться, обнимая сильное крепкое мужское тело и предвкушая вечер.
Можно дразнить его ненароком выглядывающим краем кружевной резинки чулка.
Можно осматривать тело, вспоминая родинки, наиболее чувствительные места, реакцию на прикосновение к той или иной точке.
Можно вместо обычного твердого голоса представлять прерывающийся шепот, переходящий в сдавленное шипение.
Можно смотреть не в глаза, а на губы, смотря что и как они произносят, смотреть как они двигаются, вспоминать их силу и мягкость одновременно.

Но нельзя. Здесь он коллега. Здесь он не мой мужчина.
Всё еще будет, обязательно будет.
Но когда-нибудь потом. Не сейчас. Не сегодня. Не в этой жизни.

Командировки

2005-12-09T12:50:59Z

Сегодня я проснулась с ним в одной постели. Абсолютно неважно, что к этому привело, однако посреди ночи, я, как от хорошего пинка, резко открыла глаза. И поняла, что что-то тут не так. Я не одна, как засыпала. Рядом со мной лежит мужчина. Не мой мужчина. В одежде, поверх покрывала, лежит, и подперев голову рукой пристально смотрит, пристально смотрит на грудь. И молчит. Не обращает внимания на изумленный взгляд, а светло-зеленые глаза горят так хищно, так широко раскрыты.
Перевожу взгляд ниже - и вижу как по моему телу прокатывается волна возбуждения от столь неприкрытого жадного внимания - грудь напрягается, под футболкой торчат соски.
Снова перевожу взгляд - натыкаюсь на взгляд светло-зеленых глаз, от радужной оболочки которых осталась узенькая полоска, остальное пространство занимают расширенные зрачки.
Обычно я не лезу в карман за словом, но тут я ничего и сказать-то не могла. Ступор, вызванный этим взглядом продолжался еще минуты две.
За эти две минуты он протянул руку и стал поглаживать грудь прямо через футболку.
Забрался ко мне под одеяло, обнял всю целиком, сжал до боли, застонал и отпустил. Прошелся руками по всему телу, стиснул грудь, прикусил себе губу...
Отодвинулся, снова подпер голову рукой и весь остаток ночи смотрел на меня своими безумными глазами.
Он псих. Долбанный псих. Я из-за него не выспалась.
Как же тут уснешь, когда рядом лежит он и пристально на тебя смотрит.
Двери в гостинице надо закрывать. А не полагаться на порядочность тех, с кем ты поехал в командировку.
Сегодня закрою. Второй такой ночи я не выдержу, я ведь тоже не железная, а глаза действуют так гипнотически...

Мои мужчины

2005-10-19T10:45:35Z

Не знаю, чего ради придуман этот мир, но в нем очень интересно.
Мужчины такие забавные. Некоторые неторопливо-неуклюжие, некоторые стремительно обольстительные, а хорошо и с теми и с другими.
Мальчик. Молоденький мальчик, где-то на год старше меня. Не спрашивает сколько лет, практически ничего не хочет знать обо мне, просто наслаждается мною. Говорит много нежностей, говорит много комплиментов, нежно целует, страстно обнимает, рискуя иногда сломать мне ребра. Держит за руку, гладит лицо, проводит пальцем по шее, целует волосы, показывает ночь, рассказывает сказки, говорит что я одна такая единственная. Пока я с ним, я ему верю, иначе зачем лишать себя удовольствия понежиться в его руках? Великолепный любовник, немного неопытен, но это придёт с возрастом, потенциал быть просто великолепным любовником - огромен. Даже когда у нас все закончится, наверняка буду помнить тебя, мальчик.
Мужчина. Взрослый, тяжелый, самостоятельный, не в меру независимый мужчина. Не признает любви, не признает привязанностей. Не любит, привязан. Независим, но звонит два раза в день. Скучает, изредка дарит подарки, полон нежности. Откуда она в нем берется, в таком сильном и независимом? Великолепнейший, изумительный любовник. Пытается быть независимым от меня. В последнее время получается все хуже и хуже, и вот уже который день подряд я засыпаю под звук его голоса, потому что рядом он быть не может. А как же иначе? Ведь я - здесь, а он там. Решения, которые принимает он - окончательные и необсуждаемые. Для других. И эти сильные, сильные руки.
Мужчина-мальчик. Абсолютно флегматичен, абсолютно пофигистичен. Женат. Влюблен. Не пытается делать никаких поползновений, лишь заглядывает в глаза и готов вывернуться наизнанку если мне что-либо захочется. В качестве любовника не испробован, и судя по тому, что с моей стороны такого желания не предвидится, этого и не будет. Мил, очень мил, хороший, но не мой.
Мужчина до мозга костей. Консервативный, жестокий, жесткий, властный. Как он скажет - так и будет. Но то, чего ему хочется в последнее время все больше и больше - меня - он не получает, и бесится, бесится от этого. Один его взгляд способен сказать все что он чувствует, все, чего он хочет, взгляд здорового самца на самку, вожделеющий, желающий подчинить и властвовать. Женат. Держит себя в руках, с трудом правда, особенно когда немного выпьет. Когда мы случайно остаемся вдвоем - поет дифирамбы моим мягким губам, которые так приятно и так хочется целовать, предается фантазиям, каково же со мной заниматься сексом, так же ли это упоительно. У него не получится.
Они такие разные. Они такие забавные. Они такие интересные. С ними так хорошо.

Суррогат жены.

2005-06-14T11:41:11Z

Нет, все-таки я не понимаю некоторых мужчин. Кобелиная натура у каждого в крови, однако некоторые её пытаются сдерживать, некоторые даже не пытаются, а вот третьи, наоборот, всем говорят что они ангелы и агнцы божьи, покупают женам подарки, тоскуют по ним, скучают, но... Кобели.
Две недели назад был замечательный эксперимент: человек из Новосиба приехал в командировку, молод, хорош собой, сексуален, идеально мне подходит, но... женат. Ну и бог с тобой, золотая рыбка, тоненький обручальный ободок на твоей шейке говорит, что мне нельзя тебе строить глазки. Однако, несмотря на то, что видела я его не в первый раз, несмотря на то, что я прекрасно знаю что он женат и даже покупала вместе с ним сувениры и какие-то мелочи его жене, я знаю, что у него есть малыш, которого он очень любит...
Это однако не помешало ему пронзительно смотреть в мои глаза, хватать меня за руку и не только, обнимать меня, когда я поворачиваюсь к нему спиной, играть на чувствительности, флиртовать со мной напропалую. Так получилось, что гостиница была забронирована на неделю, и один день он пролетал с гостиницей: там была какая-то конференция, которая потребовала все помещение и все спально-лежальные места.
И... Естественно, к кому податься в 2 ночи? Конечно, ко мне. Приехал, привез ужин и бутылку вина, посидел со мной, поболтал за жизнь, включил красивую музыку. На излете ночи он попросил уложить его спать: завтра самолет.
Стелю ему отдельно постель, даже не в той комнате, где стоит моя кровать.
Он раздевается, видит только одно место и спрашивает: А что, ты будешь спать отдельно от меня? Конечно отдельно, ты же женат, зачем тебе спать со мной?
Ну мне было бы намного спокойнее если бы ты спала рядом, просто спала, никаких намеков, никаких поползновений, поверь мне.
Хорошо, дорогой, бери одеяло и ложись рядом со мной, переживу уж как-нибудь, и лучше, если это будет сразу, а не так, что ты ко мне припрёшься посредине ночи.
Выхожу из душа, он уже вовсю спит на моей кровати, спокойным таким младенческим сном.
Переступаю его, забираюсь под своё одеяло - и тут властная рука обнимает меня, прижимает к себе, пробирается сквозь два одеяла, обнимает за талию, поглаживает руку и успокаивается.
Так мы и спали, как два плюшевых мишки, обнявшись всю ночь. Если я переворачиваюсь - он меняет свою позу чтобы обнять меня, если я переворачиваюсь на живот - закидывает на меня свое колено. Просыпаемся - он лежит, поглаживает мои вытянутые руки, греет мне ноги, и тихо бурчит, что он не выспался, что он хочет еще поспать. Если кому рассказать вообще, что ничего не было - не поверят.

Женозаменитель. Унизительно.
Не приезжай ко мне больше никогда.

Страсть.

2005-03-14T16:45:30Z

Вы никогда не знали, что бывают различные виды страсти? Когда она обжигает и когда она успокаивает, когда она убаюкивает и когда она заставляет тебя выгибаться в изгибе безумного по силе оргазма.
То, что у меня сейчас - это огненная, обжигающая страсть, это чувства, от которых плавится мозг и отключаются другие чувства, кроме заволакивающего глаза желания. Ты - никто. Я - никто. Вместе мы - плазма, от нас летят искры, мы - вечный огонь.
Когда мы в постели уже 6 часов, ты тихо шипишь от очередного оргазма и выгибаешь мою шею на гране излома. Властная ладонь проходит по шее, обнимает одну грудь, вторую, спускается по животу - и уже выгибаюсь я, дрожа, теряя разум, видя только твои глаза, пристально вглядывающиеся в моё лицо.
А те сдержанные стоны, которыми ты смущаешь меня, когда мы встречаемся, когда ты едва сдерживаешься, чтобы не впиться зубами мне в губы, чтобы не растерзать меня? Зачем они? О нет, они только зажигают пламя, пламя во мне, и, как я чувствую всем телом, пламя в тебе.
И вот сегодня я уже вспоминаю, что было вчера, и лишь от одного воспоминания о том, как твои руки проходились по моему телу, как ты меня сжимал - от одного только этого на тело накатывает сладостная волна томления и ожидания.
И так хочется представить, а что будет завтра...
Завтра.
Сладострастное завтра.

alter_ego_me @ 2004-11-03T19:11:00

2004-11-03T16:08:06Z

Пожалуй. моё второе я снова проснулось.
Оно долго спало в спячке, оклёмываясь от тех потерь и боли, которое ему причинили, но теперь я снова здесь.
Не знаю, насколько регулярными будут мои эмоциональные словоизвержения, но то что они здесь будут - это факт.
Впрочем, если кому-то неинтересно это читать - не читайте. Это нужно мне.
А если это нужно и вам - то добро пожаловать во френды.

Теперь холодный стальной блеск в глазах снова ожил.

Дождь.

2004-07-02T11:37:37Z

Опять вспомнилось, когда в ливень проезжали одну из московских улиц.
Воспоминания нахлынули с силой ливня.
А вспоминается... Вспоминаются двое, которые держась за руки шлёпали по лужам.
Они беспрестанно целовались через каждые 5 шагов, не оглядываясь на прохожих, не смотря, что кто-то рядом есть.
Они заглядывали друг другу в глаза и видели огонь тепла, нежности, страсти.
Они поминутно целовались, терзая друг друга недосказанностью, тем, что они никогда не смогут сказать .
Сцепленные руки передавали друг другу пламя страсти, испепеляющее их изнутри.
Слезы, стекающие по их лицам, не были заметны, потому что их смывали струи дождя.
Они выбирали незнакомые улицы, они выбирали неизвестность.
Он своим дыханием грел ей руки, вбирал в себя капли дождя, стекающие по её лицу.
Она зарывалась пальцами в его волосы, не в силах вытерпеть сладкую муку.
Они счастливы друг с другом.
Вместе они красивы, по отдельности они никто.
У них у каждого своя жизнь, где нет места друг другу, полноценная и... такая пустая друг без друга.
И в те моменты, когда они встречаются, их глаза твердят одно.
Две фигуры, удаляющиеся в серую занавесу дождя, держащиеся за руки.
Голова, доверчиво склонившаяся на плечо.
Через пару часов они расстанутся и каждый вернется в свою круговерть жизни.
Но главное то, что сейчас. А сейчас они счастливы.

Вот такие воспоминания вызывает обычный дождь на отдельно взтой улице отдельно взятой Москвы...

Тебе.

2004-06-30T08:39:40Z

Ну что же, боль и радость моя...
Теперь нам с тобой надо расставить точки над Ё.
У меня кончилось моё терпение. у меня кончилась моя терпимость.
Я слишком привязалась к тебе, но ничего не получаю взамен.
Такое впечатление, как будто ты боишься меня. боишься привязаться ко мне.
В итоге... Да какие тогда в итоге могут быть отношения, сам подумай, а?
Отношения замешанные пусть на хорошем, но редком и только сексе?
Это далеко не полные ощущения.
И это далеко не все, что ты мне сам можешь дать.
Да. возможно ты мне больше ничего не хочешь дать, но ведь в таком случае от меня ничего не зависит, а сидеть сложа руки и ждать у моря погоды я не люблю, да и не умею, плюс ко всему и не хочу.
Ты мне очень дорог, поэтому я сейчас тебя отпускаю. Ты иди, пожалуй, погуляй без меня, подумай, нужна ли я тебе, насколько нужна и зачем.
А когда ты решишь, когда ты сам захочешь и сможешь меня увидеть - звони. Мы с тобой поговорим о том, что ты надумал.
Любовников и любовниц, милый, может быть очень много.
Ты по хозяйски накладываешь на меня свою волосатую лапу, говоришь, что я принадлежу тебе с ног до головы целиком, все тело и вся душа. Да, я готова отдать тебе это, но не просто так. Взамен хотя бы на душевное тепло.
Подумай над этим.
Если ты причисляешь меня к статусу своих любовниц - будь готов, что и ты будешь просто моим любовником, и никаких прав и ограничений на мою личную жизнь ты накладывать не имеешь право.
Я все сказала. Ответный ход за тобой.
Я жду. Мало того, я жду неделю.
Милый?

Игры

2004-06-25T06:51:41Z

Игра словами - это искусство.
Правильно играя словами можно влюбить в себя человека, можно довести его до самоубийства, можно поднять ему настроение или опустить ниже плинтуса, можно возвысить до небес, можно ввести в эйфорию или загнать в депрессию.
Особо интересной становится игра словами, когда два человека - два достойных соперника, когда они могут играть на равных, и тогда это получается безумной красоты. динамичности и энергии игра.
В ней есть и свои правила, подчиняющиеся моральным нормам общества и моральным устоям конкретного человека.
Слово - им можно выразить все, от начала до конца, от рождения до смерти, главное уметь подбирать слова, то есть уметь играть ими.
Игра словами может подарить человеку надежду, и может разочаровать его.

Милый! Ты - не умеешь играть словами. Ты можешь только учиться у меня, ты можешь пробовать, и иногда у тебя получается.
Но любая игра должна доовдиться до финального завершения, она не должна прерываться, ибо тогда она теряет свой смысл, свою красоту, энергию и динамичность.
И, как и в любой игре, и в этой есть свои победители и свои проигравшие.
Ты - проиграл, милый. Ты в этой игре мне не соперник. Я не трогала тебя, я не играла с тобой, потому что это нечестно если игрок не может ответить, если он не готов к этому, если он не сможет понять, что это именно она.
Но теперь.. .
Ты сделал робкую попытку так играть со мной. Поверь мне, я это могу распознать, я это прекрасно вижу. И прервал игру. поступив не по правилам, вне ограничений и рамок логики. Как и для любого человека, во мне это вызвало разочарование. Но в отличие от каждого человека, я знаю причину этого, я знаю, какое именно слово вывело меня из равновесия, испортив мне настроение на весь день.
И теперь, если ты такое себе позволяешь, такую игру буду позволять себе и я, в отличие от тебя, доведу её до конца.
Я не буду разочаровывать тебя. Но результаты... за результаты моей игры несешь ответственность ты сам. Теперь - ты.
Я не люблю, когда мне делают больно и неприятно. Я начинаю огрызаться и кусать в ответ.
Попробуй выстоять под наплывом нежности, завораживающего тепла, мерцания глаз, отблеска пламени в глазах, нежного бархата рук, легких невесомых касаний, пламени страсти и женской чувственности.
Ты поймешь, что такое играть. Ты поймешь последствия того, что ТЫ сделал.

(задумчиво проводя пальцем по губам)
Я тебя люблю? Нет, просто сильно тоскую. И буду учить.

Это тебе, милый.

2004-06-23T15:35:45Z

Я тебя не видела уже неделю.
За неделю я от тебя отвыкла.
Я забыла твой запах, я забыла твой вкус, я забыла твое притяжение.
Осторожнее, милый.
Бойся меня.
Достаточно один раз мне от тебя отвыкнуть, забыть какой ты, забыть что я была вместе с тобой...
То есть достаточно отпустить меня на длинном поводке сравнительно ненадолго...
И ты меня потеряешь.
Навсегда.
Я знаю, ты живешь с мыслью, что рано или поздно я от тебя уйду, я знаю, что ты живешь со знанием, что у меня будет другая жизнь, где тебе места уже не будет.
Так зачем же ты приближаешь это время самостоятельно? Ты ведь сейчас этого не понимаешь, и некому тебе это рассказать.
Появишься? Или нет? Или мне можно уже сейчас прикрыть глаза от легкой тоски, пережить все внутри себя и вновь пуститься в свободный полет?
Ты думал об этом? Если нет - задумайся. И прими меры. пока еще не поздно.
Пока я не хочу, чтобы ты меня терял. И сейчас все зависит от тебя, только вот поймёшь ли ты это...

P.S.
Сейчас я улечу и мы вряд ли увидимся
Но, когда я вернусь, вас здесь уже не будет.
Дело в том, что время на небе и на земле бежит неодинаково.
Там - мгновенья, тут - века.
Все относительно.

Так держать!

2004-06-21T13:42:17Z

Если взял паузу - необходимо держать её до конца.
Как бы ни хотелось её нарушить, как бы ни хотелось что-нибудь написать.
Ни одному, ни другой.
Может так вы поймете то, что упорно отказываетесь понимать до сих пор?

alter_ego_me @ 2004-06-21T13:29:00

2004-06-21T09:24:29Z

Сегодня моё второе я разыгралось просто не на шутку.
Все от чего? А все от одиночества. И обреченности.
Он видимо любит другую? А спит со мной. Почему? Почему я его возбуждаю до умопомрачения, а любит он другую...
Странно.
И. Только в его руках я чувствую такие наплывы нежности, такие наплывы желания и защищенности.
Я бы хотела быть с ним чаще.
Либо чтобы не он один мог заставлять меня испытывать подобные чувства.
Но пока видимо ни то, ни другое невозможно.
Значит я просто буду ждать, ждать того, что будет дальше.
В отношении него я уже ждала, а результаты не заставили себя долго ждать. И результаты меня более чем устроили.
Так может быть это повторится? И вновь в омуты и водовороты его глаз, в его нежные и сильные руки...

alter_ego_me @ 2004-06-16T02:35:00

2004-06-15T22:35:18Z

Сижу за компьютером. В одиночестве. Играет музыка.
Казалось бы, для меня это должно быть весьма рабочим настроением...
Но. Периодически мои мысли срываются в совсем другом направлении.

Я чувствую на себе горячие губы, ищущие, сильные и жадные.
Снова начинает саднить мои губы, которые были истерзаны в припадках страсти.
Я ощущаю на теле сильные руки, руки, которые сильны настолько, что иногда не в состоянии контролировать свою силу.
Я всегда очень любила его руки.
Я снова ощущаю желание сползти вниз по его телу потому что ноги подкашиваются.
Мне чудится, что он берет меня на руки и несет туда, куда ведомо только ему.
Мне видятся в зеркале два тела в изгибе страсти, которые изнемогают друг без друга, но в то же время редко могут быть вместе.

Я люблю тебя?

Ну и как после этого работать....
Вот что значит замечательно проведенные выходные. Теперь воспоминания, фантазии и эмоции еще долго будут со мной.

Мда уж.

2004-06-12T22:01:54Z

Ох уж эти мне женские проблемы. Я думала, что я далека от обычной жениины в мыслях, что мне почти всегда есь что одеть и я знаю, что я хочу, что не все мужики сволочи, ну и что худеть-толстеть - это не тема для разговоров, ибо это неважно.
Но в связи с двумя очень тяжелыми месяцами...
Сегодня взглянула на себя в зеркало. Обнаженной. Резко захотелось отвернуться, ибо мне НЕ НРАВИТСЯ то что я там вижу...
такого еще никогда не было
Видимо, нужно худеть. Сеся надо любить, причем в первую очередь, именно человеку надо любить себя, а уж остльные - подтянутся...
Мды. Для себя же надо... Обидно.

И сразу наложилось так много всего...

Все равно. Я сильнее.

Женская дружба.

2004-04-30T13:54:25Z

Женская дружба - замечательный феномен, присутствующий в этой жизни.
Нельзя сказать, что моя точка зрения очент цинична, что она не в меру смотрит сквозь розовые очки - нет, уже нет. Женская дружба - это всегда бой скорпионов. Нельзя повернуться спиной, нельзя уйти на время, нет, тут же последует предательский укус в спину. Жало с капающим с кончика ядом всегда наготове. Неужели вы не слышали ни разу от своей подруги6 "Ах, как ты растолстела" или "Ой, какие тощие у тебя стали ноги", или "Ах твой бойфренд, он же клёвый, но почему он такой непривлекательный и не делает того-то, того-то и того-то? Ах, он делает? Ну.. мало и редко? нет? Все равно тут что-то не так, и он долго так не продержится" или что-то вроде "мне он не нравится". Господи. ну какое её дело до чужой личной жизни? Кто просит кого-то оценивать? а?
А заявление, что твой любимый не интересует ее как мужик, и в то же время напропалую строить ему глаза? Подруга? Да?
Или просто желание заполучить очередной трофей в свою коллекцию, доказать, что она круче и лучше и вообще клёвее чем ты?
Скорее второе.
Стоит только расслабиться, хочется поплакаться в жилетку, так тут же готовы слова "Бедная ты моя несчастная, обездоленная и убогая (подразумевается), да я же говорила тебе, я же тебя сразу предупреждала...."
Дружба? Скорее временное перемирие и откровенное тыкание жалом в тело друг другу, и не исподтишка.
Но с другой стороны...
Видимо не бывает женской дружбы.
А жаль.

Не верить никому и никогда.

2004-04-18T15:05:55Z

Вы думаете есть основания верить людям, верить в людей? Вы действительно так думаете?
Так вот, вы ошибаетесь. У каждого человека, в том числе и у вас и у меня свои личные эгоистичные интересы всегда стоят выше интересов кого бы то ни было, причем это даже не рассматривается что это может быть по-иному, ибо это - закон выживания в нашем мире, мире скептицизма, эгоизма, проблем и прочих подобных "прелестей жизни".
Да, вам могут помочь, когда это не вступает в конфликт с интересами того человека, которого вы попросили помочь. Стоит им хоть немного пересечься - как налицо картина "Не ждали". В употребление идёт все: начиная от уговоров, что собсно говоря не все так плохо, как могло бы быть, не все так плохо, как тебе кажется, далее вступают всяческие отмазки, объективные и не очень, единственное, что редко кто на самом деле может сказать причину, почему не хочет помочь.. Или почему не может помочь. Потом, если и это не помогает, человек либо просто исчезает, либо просто посылает куда подальше. Интересная постановка вопроса, не так ли?
Возможно, кто-то, кто не снял еще в силу причин возрастных или другого менталитела, со мной не согласятся. Однако оглянитесь вокруг. Просто отстраненно понаблюдайте за тем, что происходит вокруг вас.
И после этого паттерн "Я сама" вы считаете неоправданным и нежизнеспособным?
Чем получать вежливые и не очень отказы, не легче ли просто ничего не просить и делать все именно так, как тебе нужно, не оглядываясь ни на кого, не прося помощи. Ведь намного легче никого не просить.
Да.

Логика

2004-04-16T12:24:51Z

Мужская и женская логика. Кто сказал что мужчины логичнее? Кто сказал что у них логика четче? На самом деле попадающиеся примеры говорят как раз-таки об обратном. Чаще всего женщины знают, что и почему они чувствуют, они готовы быть открытыми, они готовы к тому чтобы пойти дальше.
Мужчина. Он не знает почему у него в голове творится то или иное, у него нет интуиции, у него нет желания разбираться, почему в его голове творится то или иное, у него нет желания понять женщину. Потому что ему это не надо.
Наверное, он просто не любит.
Или даже просто не привязан.
Или просто ему все равно и он только использует женщину.
Не могу разобраться. Не понимаю. Разница между мужской и женской логикой?
Возможно.
Но так недалеко и до ненависти.
Холодный взгляд и теплый разговор с другом выводят его из себя.
Подлизываться? Задабривать? Любить?! Нет. Не буду.
Предательское желание заглянуть в глаза - задушить на корню.
Пусть сначала он определится, кто он, что он, и зачем ему я.
А потом посмотрим.
А сейчас - сиди и думай. Если хочешь. До свидания.
И не верь мне.

Мы медузы, мы медузы, мы похожи на арбузы.

2004-04-12T12:46:20Z

Как же меня бесят эти розовые соплеслюни, проявляющие себя в самоутешениях и в утешениях других "Все будет нормально, это просто черная полоса в жизни, не волнуйся, все будет хорошо". И в результате коровищи сидят, ничего не меняют и ждут, да когда же им сделают хорошо, да когда же им сделают замечательно, ах они разнесчастные, это просто жизнь к ним несправедлива, а на самом деле они заслуживают любви, внимания, заботы, бриллиантов и мерседесов, охапок цветов только потому, что они сидят и ничего не желают делать.
В итоге сидят бабищи на работе, думают о жизни и принцах, палец о палец не ударят для того чтобы как-то изменить существующую ситуацию, и ждут, ждут манны небесной. Долго мусолят подробности жизни подруг только потому, что самим им про себя обсуждать нечего.
Карочи поведение "Вот она я! Любите же меня! Да просто так любите, пусть я злая, пусть я страшная, пусть я глупая, это же я, меня нельзя не любить" меня дико-дико бесит. И таких экземпляров попадается в последнее время все чаще и чаще. Фу.
И достучаться и объяснить им что-то нереально и невозможно. Да и бессмысленно.